June 2nd, 2012

Николай Носов и утопия в миниатюре

Оригинал взят у triangular_orb в Николай Носов и утопия в миниатюре
Среди писателей, с чьим творчеством познакомился еще в детстве, с Николаем Носовым связаны особые, очень теплые чувства и воспоминания. Даже на фоне таких величин, как Астрид Линдгрен (Карлсон), Лазарь Лагин (Старик Хоттабыч), Александр Волков (Волшебник Изумрудного города), Дюма (Три мушкетера) и Конан Дойл (Шерлок Холмс и все-все-все), Носов для меня всегда стоял особняком. Наверное, все дело в той уютной притягательности, которой наполнена каждая страница его многочисленных рассказов и повестей.

Collapse )

А документ всегда надо носить с собой!...

 Помнится, наша директрисса в школе всегда любила повторять:"Дневник - это документ учащегося. А документ всегда надо носить с собой!" Это она недвусмысленно намекала на то, что в  дневнике должны появляться не только положительные оценки. Обычно, если был получен "жбан" (двойка), то эта книжица оказывалась забытой дома. Но если ты прошляпил этот момент и по своей наивности представлял учителю дневник, то порой кроме "двоек" там могли появляться еще кое-какие записи.  Например, у моих одноклассников были следующие перлы: "Поведение "неуд"! Целовался на задней парте!!!", "Тов. родители! Убедительная просьба не позволять Вашей дочери приносить в школу косметику!" Ну, а у меня самого была следующая афоризма учителя физры: "Пришел на урок в трусах без резинки! "  Вам тоже что-то подобное писали?... 

О детских поверьях ...

asaratov
4 ноября, 2011
Автор статьи: oadam

В детстве каждый ребенок стремиться познать огромный и загадочный мир вокруг себя, и мы во времена СССР не были исключением.

При этом источников информации в нашем детстве было крайне мало: ни кучи каналов на ТВ, ни интернета, ни книг каких хочешь, поэтому сведения об окружающем мире мы черпали отовсюду, в том числе и от старших товарищей по дворовым играм.





Поскольку эти старшие товарищи не чурались «отсебятины» (как и мы в свою очередь), то возникало множество самых разнообразных смешных и наивных, вздорных и не очень – детских примет, поверий, гаданий и страшилок, в разных местах Советского Союза разных и часто противоречащих друг другу.

Предлагаю их вспомнить, и начну с себя (в скобках – результаты проверки на практике).

В моем детстве говорили, что:

- Случайно наступил кому-то на ногу – значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно – и мы поссорились).

- Если двое обходят столб или дерево с разных сторон – они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день).

- Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).


- Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).

- Если вместе с кем-то одновременно произнес одно и то же слово, нужно очень быстро спросить: «Когда мое счастье?» (мой ответ: «Вчера было»).

- Дым от костра, дующий на тебя, можно отвести дулей, приговаривая: «Куда дуля – туда дым!» (а еще врали дыму: «Дым, дым – я сала не ем!», полагая что он, узнав об этом, тут же повернет в другую сторону).

- Если над ухом спящего товарища в пионерлагере переливать воду из стакана в стакан, то пацан во сне описается (проверено – все просыпались раньше, чем начинали писаться).

- В советских аптеках принимают сигаретный пепел литровыми банками, по десятке за банку (до сих пор не знаю, может и правда?).

- Никогда нельзя смотреть на сварку, чтобы не ослепнуть (смотрел – «зайчики» ловил, но не ослеп).

- Если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет по венам до самого сердца, а это – верная смерть (не проверял и не хотелось).

- Нельзя зашивать на себе одежду или пришивать пуговицу – память зашьешь (проверено – результата не помню).

- Если раздавить паука – то начнется дождь (давил – дождя не было).

- Встретив на пути дохлую кошечку или собачку, надо трижды сплюнуть через левое плечо и произнести: «Тьфу три раза – не моя зараза!» (до сих пор так делаю).

- Если надел вещь наизнанку – то будешь битым. Чтобы этого избежать – нужно снять одежду, бросить ее на пол и потоптаться по ней ногами (надевал, но не топтал – было жалко марать одежду, а драки я не боялся).

- «Счастливый» трамвайный билетик (это когда совпадали крайние цифры или же сумма нескольких крайних) нужно было съесть (пробовал – невкусно).

- Если встать или сесть между двумя тезками и загадать желание – то оно исполнится (не верил: имена в те годы давали по моде и тезок среди ровесников было великое множество).

- Нельзя было брать в руки жабу – от этого на руках появляются бородавки (и не брал, ибо брезговал).

- Если бросить через левое плечо мелкую монетку и сказать «К хорошей погоде» – то будет хорошая погода (где-то на червонец таких монеток набросал).

- Зажимая в руке две спички параллельно друг другу, девочки присваивали этим спичкам именами пары, на которую гадали; зажигали и смотрели, в какую сторону загнутся спички при сгорании. Если друг к другу, значит, любит, если в другую сторону – ненавидит, а если никуда не загнуться – то им пофиг (естественно, я этой девчачьей фигней не занимался).

- Большие комары – малярийные, а малярия – это неизлечимо смертельная африканская болезнь (не верил, но этих комаров на всякий случай не трогал).

- Любая боль внизу живота наводила на мысль об аппендиците, который вырезают у всех без исключения (до сих пор живу с аппендицитом).

- Если у кота отрезать усы, то у него пропадет нюх (проверено на практике – фигня, не пропал).

- Нельзя перешагивать через лежащего человека, потому что он тогда перестанет расти, но если перешагнуть обратно, то это нейтрализуется (через меня в жизни часто переступали и не возвращались, и ничего – вырос).

- Курение «не в затяжку» приводит к раку горла (поэтому сразу же начал курить «в затяжку»)

- И еще я верил, что никогда не женюсь, ну в самом крайнем случае – женюсь на своей маме (так и надо было поступать: в смысле – не жениться вообще).

А еще разные детские страшилки можно вспомнить. Вот такие вот, например:

Однажды одного мальчика родители послали на базар за цветами. На улице к этому мальчику подошла незнакомая бабушка, и сказала: «Не покупай чёрные розы, а только красные». Мальчик пришёл на базар и видит: стоит женщина в красном и продает красные розы. Мальчик купил одну красную розу. Идет дальше, видит женщину в чёрном, и у нее в руках чёрные розы. Цветы мальчику очень понравились, и он купил одну чёрную розу.

Пришел мальчик домой и поставил розы в воду. Ночью просыпается и видит, как вдруг из чёрной розы выходит чёрная женщина. Она протягивает к мальчику руки и хочет его задушить. Но в это время из красной розы выходит красная женщина. Она хватает чёрную женщину и начинает бороться с ней. Мальчик просыпается утром, и видит на столе в воде красную розу, а чёрная – поломанная. Мальчик сразу вспомнил наказ бабушки и выкинул чёрную розу.

А потом этот мальчик вырос, стал известным кинорежиссером, но курить травку не бросил и снял фильм «Чёрная роза – эмблема печали, красная роза – эмблема любви».

Семь дней темноты

...Помните, как мы спорили? Порой до хрипоты, чуть ли не до драки, отстаивая свою точку зрения, как в последний раз. Тема могла быть абсолютно любая - от просмотренного фильма до сакраментального "Есть ли жизнь на Марсе?".
  А иногда заключались пари. Был предмет (чаще всего продукт), который проигравший должен был "выставить" победившему. Был ритуал - рукопожатие споривших и "нейтрал", который его разбивал и в то же время был гарантом пари.
  Случай из жизни по теме. Пари заключалось на...(об этом позже). Тема: просмотреть в кинотеатре все сеансы одного очень интересного фильма в течение...недели(!!!). Первый сеанс - 10.00, каждые полтора часа - следующий, последний - в 21.30. Первый день "клиент" платил деньги за билеты сам, а потом его знали все билетерши и он проходил на "халяву". Питался в киношном буфете. "Проверка" могла нагрянуть в любой момент (что и делали несколько раз). 
  Спорщик знал фильм наизусть уже на 3-ий день просмотра. За что один раз и поплатился: одному крупногабаритному зрителю не понравились его постоянные комменты и, предупредив сначала о воздействии грубой физической силы, в один момент залепил в глаз. "Фонарь" в этой темноте был весьма кстати!... Одним словом, он выдержал и выиграл! Награда того стоила - мопед "Верховина"!!! 
  Уверен, что споры были во всех компаниях, независимо от возраста и пола. Расскажите...