zhivoi (zhivoi) wrote in 76_82,
zhivoi
zhivoi
76_82

Category:

Легенды нашей юности. Парочка неприличных советских Городских Легенд.

Легенды нашей юности. Парочка неприличных советских «больничных» Легенд про секс.

Легенда 1-я. Матросик Северного Флота и Потеря Мужского Достоинства.

Легенда 2-я. Конский Возбудитель.

Как это ни цинично звучит, но весьма благодатной ситуацией для собирателя современного фольклора является попадание в больницу, в общую палату, особенно если сотоварищи по палате более-менее оклемались, делать им особо нечего, и вот они давай травить байки...

Запас историй приличных исчерпывается довольно быстро, и тогда переходят к историям неприличным – и давай расказывать про секс, особенно (так было в позднесоветские времена) если в палате присутствует мало еще искушенный в данном вопросе юноша. Истории эти делятся на две категории – либо очень жуткие, про страшные происшествия, случившиеся при сексе, либо, наоборот, очень веселые и игривые.

Приведу для примера как раз одну жуткую историю и одну веселую.





Легенда 1-я. Матросик Северного Флота и две портовые шлюхи – Потеря Мужского Достоинства!

Эту жуткую историю рассказывал некий Сергей в Московской больце номер 54 на Спортивной, случилось это весною 1989 го года, я тогда был 17-летним юношей и студентом 1-го курса Московского Университета, а Сергей – высоким, кучерявым и седым вполне зрелым мужчиной 42 лет, ко мне он относился довольно по-отечески и даже пытался воспитывать и учить меня Жизни. Сам он всю жизнь проработал грузчиком и считал, что это самая лучшая профессия. Ко мне он проявлял симпатию и искренне не понимал, почему такой нормальный парень учится в Московском Университете и хочет быть ученым – в его глазах это было явное лузерство и обман молодежи, когда хорошие парни тратят молодость на обучение, а потом работают всю жизнь за 200 рублей, он на полном серьезе отгговаривал меня бросить МГУ и пойти работать в Моспогруз, ведь именно там и бьется интересная жизнь – нормальная зарплата (в районе 400 рублей), возможность практически официально тырить каждый день разные овощи и фрукты, в том числе очень экзотические по тем временам (бананы, ананасы и тп), возможность по блату через общих знакомых купить видеомагнитофон либо японский магнитофон Сони и потом спекульнуть и тп.....

Его девизом было гениальное позднесоветское стихотворение:

Если хочешь жить как Туз –
-- Приходи к нам в Моспогруз!

Успел он отсидеть несколько лет и в тюрьме, и тоже по довольно типичному по позднесоветским временам для «несунов» поводу – слишком борзел и нанес личную обиду проверяющему менту, а мент отомстил. Была какая-то очередная провека, Серегу и его товарищей задержали и велели заполнить какие-то протоколы. В графе «профессия» Серега вместо «грузчик» написал «инженер-укладчик», мент это проглотил, а его начальник и коллеги оказались с нормальным чувством юмора, так что над ментом ржало все отделение милиции, а сам он настолько обиделся, что дал клятву посадить Серегу. Клятву эту выполнил, видимо, подловив Серегу на каком-то очередном мелком похищении фруктов-овощей с овощебазы.

В общем, это был довольно типичный успешный позднесоветский пролетарий со всеми достоинствами и недостатками, смотрящий немного свысока на интеллигенцию, а рассказанная им история про Матросика глубоко меня тогда потрясла, так что я ее хорошо запомнил.

Постараюсь сейчас из соображений документальности рассказать близко к тексту как то рассказывал Серега, так что, извините, иногда будет ненормативная лексика!

Легенда 1-я. Матросик Северного Флота, две портовые шлюхи и потеря Мужского достоинства.

Один молодой матрос Северного Флота отслужил положенные ему три года и дембельнулся.

Свобода!

Он спешил к себе на Родину - к маме и невесте, но так получилось, что задержался на ночь в одном из портовых городов, и все это сразу после дембеля. Матросик тот был красавчик, одет в форму, стройный и симпатичный. К нему подошли две молодые девушки и предложили познакомится. Ну, Матросик, конечно, рад знакомству!

У девушек была водка, и они пригласили симпатичного матросика к себе домой выпить. Очень приятное общество, Матросик давно не пил, так что он с радостью согласился. Девушки привели его к себе домой, выпили за знакомство, пошла пьянка. Нашлись еще припасенные бутылки.

После нескольких выпитых бутылок водки девушки стали раздеваться, настойчиво также раздевая Матросика, понятно стало, что дело идет к групповому сексу. А Матросик к тому моменту был уже довольно пьян, так как дорвался до водки, и был он тоже не против. Девушки его раздели, пригласли к сексу, и он на радостях бросил им каждой по палке и был этому рад, так как девушки были симпатичные, а у него уже долго женщин не было.

После того, как матросик бросил каждой из девиц по палке, он расслабился и заснул – поймите, ведь он был только что с дембеля, очень устал и к тому же еще напился с девушками, да еще и кинул им по палке – силы его иссякли, -- ну чего Вы хотите от человека, в конце концов!?!

Но нет! – Этим б**** было мало!

Они стали домогаться парня и просили еще, но он был очень уставшим и раззадрить его девушкам не удалось – парень устал, был пьян, очень хотел спать, у него больше не вставал! Но на этом девицы, однако, не успокоились!

Уж не знаю, чего там эти шлюхи с ним делали – уж это я не знаю, -- то ли они там чего у него лизали, сосали или дергали, -- этих подробностей я не знаю и знать не хочу, но факт в том, что им удалось поднять его член в рабочее состояние, пока Матросик был пьян и спал.

Приведя половой орган Матросика в рабочее состоние, они притащили откуда-то кусок медной проволоки, и, пока одна из девиц поддерживала член в рабочем состоянии, другая занесла кусок медной проволоки под самое основание члена, обернула основание члена, а потом они вдвоем вместе пережали основание и хорошенько несколько раз перекрутили проволоку.

Таким образом они сделали так, что кровь задержалась во вставшем члене Матросика, и назад уже не могла никак схлынуть. Сам Матросик был при этом очень пьян и сопротивляться не мог.

Всю ночь до утра эти девицы творили со своей жертвой все что хотели – парень лишь изредка пытался сопротивляться, но эти две шлюхи по очереди насиловали несчастного юношу, во всяких разных извращенных позах, как только они хотели, несмотря на его мучения с перетянутым пенисом, и там было так, что одна из них обычно насиловала, а другая помогала и держала юношу, чтобы он не сильно сопротивлялся-- так они, сменяя свои роли, измывались над Матросиком до самого утра. Нет! -- Ну я понимаю еще – ну раз, ну два, -- но нет ведь! -- Этим Тварям всего было мало, и они всю ночь измывались над парнем как хотели!

Светало...

Под утро все протрезвели, проснулся и Матросик. Посмотрели на член – стало ясно, что дело плохо – и член и яйца сильно почернели! Очень нездоровый цвет! Позвонили в Скорую Помощь, объяснили ситуацию, в Скорой Помощи сказали ничего самим не трогать до приезда экипажа.

Скорая помощь приехала быстро. После короткого осмотра вердикт врачей был скор и суров – немедленная ампутация как члена так и близлежащих к нему яиц! Дело тут вот в чем: если бы эти две сучки быстренько сделали с ним все что хотели и раскрутили проволоку в течение двух часов, то ничего страшного бы ни случилось – кровь пошла бы назад в кровяное русло, и кровоток бы восстановился. Но за два часа кровь в члене и яйцах отмерла, потому-то там все и почернело! И теперь, если выпустить мертвую кровь назад в кровяное русло, то она поразит весь организм, и весь организм отомрет и почернеет. Выход один – ампутация!

Так что прямо на второй после дембеля день Матросик оказался в хирургической, ему там отрезали член и яйца. Медсестра дала ему катетер и показала ему как им пользоваться, на случай если понадобиться писать. А без катетера он уже писать не может.

Грустный и унылый, с катетером и без члена, продолжил он свой путь на родину. А все из-за этих ненасытных потаскушек! Всю жизнь парню поломали! А он ведь был такой молодой! Все только начиналось!

Вот ведь б*****!.....Своими руками поубивал бы б*****.......

Легенда 2-я. Конский возбудитель.

Еще в познесоветские времена верили в такое чудодейственное вещество по имени Конский Возбудитель (или Лошадиный Возбудитель, как его еще называли). Считалось, что им пользуются зоотехники и ветеринары для вызывания охоты у кобыл и жеребцов при спаривании, и, если раздобыть немного такого Возбудителя, то станешь совершенно неотразимым для бап! – стоит пригласить женщину попить вина или чайку и добавить ей в напиток капельку сего снадобья, как спустя несколько минут женщина сама на Вас набрасываться начнет, да еще и не отпустит, пока не удовлетворит все свои (а заодно и Ваши тоже) до того потаенные сексуальные фантазии!

И вот однажды пара друзей-холостяков средних лет, измученные долговременным половым воздержанием, решились изменить к лучшему свою сексуальную жизнь с помощью этого чудесного снадобья. У одного из них был друг-ветеринар, они пришли к нему и долго уговаривали дать им немножечко Конского Возбудителя. Друг-ветеринар сначала отнекивался и не хотел давать, говорил, что никакого Конского Возбудителя в действительности не существует, но потом все-таки во всем сознался и дал им этот самым Конский Возбудитель, но сказал, что, мол, применять его опасно, так что пеняйте на себя! – За последствия он не отвечает!

Через несколько дней мужики пригласили двух знакомых молодых женщин покататься на лодке и попить вина во время этой романтичной прогулки по озеру. Женщины согласились, а друзья уже радостно предвкушали и смаковали все радости горячего страстного секса, которые ожидают их в течение нескольких ближайших часов, так как после применения чудодейственного Конского Возбудителя эти женщины 100%-но попадут в их полное распоряжение.

Поплавав немного по озеру, друзья разлили вино по бокалам, один из них незаметно подбавил в бокалы женщин Конского Возбудителя, после чего распили вино.

Друзья продолжают катать женщин по озеру, ждут, когда же начнет действовать Возбудитель?.... В чем же выражается его эффект?

Ну, думают, сейчас они начнут как-то страстно извиваться, подмигивать, прижиматься к ним и т.п...

Проходит несколько минут, серьезных изменений в поведении женщин не происходит. Мужики продолжают сосредоточенно грести веслами и катать их по озеру. Минут через десять одна из женщин неожиданно просит срочно подплыть к берегу, так ей надо по какой-то причине сойти на берег, и вторая подтверждает, что да, ей тоже надо срочно сойти на берег!

«Ну все! Подействовало!» -- радостно смакуют мужики и морально начинают уже готовиться к тому безграничному распутству, что вот-вот сейчас произойдет на берегу!

Когда они причаливают к берегу, однако, женщины останавливают все их попытки сойти на берег, велят им оставаться в лодке и убегают в ближайший пролесок. Мужики сидят неудоменные и не знают, что делать, минуть через десять женщины возвращаются, лица у них очень довольные, садятся в лодку, прогулка продолжается.....

Лодочная прогулка по озеру продолжается. Мужики пересматриваются недоуменно, а лица женщин выказыают удовлетворенность. Проходит минут пятнадцать, и женщины опять начинают проситься на берег. Когда лодка причаливает, они, схватившись за руки, радостно убегают в кусты, оставляя мужиков неудомевать, что же там происходит?

Потом они приходят удовлетворенные назад, садятся в лодку, и прогулка продолжается.

Так продолжается несколько раз. Да что же там такое творится! – недоумевают мужики! Фантазия их начинает зашкаливать на какие-то явно запрещенные советским законодательством темы. Когда причаливают к берегу в очередной раз и женщины убегают в пролесок, друзья тоже сходят на берег и осторожно крадуться, дабы не спугнуть столь криминально-эротическую тему...... Они подкрадываются к девушкам поближе... Они видят как те сидят на корточках друг на против друга и ...... сосредоченно срут!

Дальнейшая прогулка с этими засранками превратилось в полное мучение, было очевидно, что ни к чему хорошему оно не приведет, друзья поскорее поспешили завершить свидание и проводить женщин по домам. Сами пришли домой к одному из друзей, чтобы спокойно обсудить неудачу и разобраться.

Блин! Ну надо же! Вот ведь не повезло – у девушек как назло некстати возникли какие-то проблемы с пишеварением! Вот ведь незадача! – сетовали друзья. Понятно, что, когда из тебя свищет понос, то не до секса! Наверное, девушки что-то не то вместе съели, и это несварение желудка сорвало все свидание!

А ведь такой хороший был план! Эх! А ведь Конский Возбудитель – это такая интересная штука! Интересно, а как же он действует? Неужели уж так невозможно устоять, как про это рассказывают?

Смелые друзья-экспериментаторы, уже без женщин, решили проверить это на себе. Они добавили немного Конского Возбудителя себе в вино и выпили....

Сидят, ждут эффекта, сосредоточенно посматривая друг на друга.

Через десять минут они уже дрались за место на унитазе и свистали поносом по всей квартире!

Так вот, а штука в том, что Ветеринар тот оказался с хорошим юмора – и, после того, как его достали с просьбами о Конском Возбудителе, сделал вид, что согласился, а на самом деле то, что он дал им под видом Конского Возбудителя, -- это был пурген!





Опубликовано в Сообществах

62-69

http://community.livejournal.com/62_69/profile

70-75

http://community.livejournal.com/70_75/

76-82

http://community.livejournal.com/76_82/


Недоеб

http://community.livejournal.com/nedoeb/

Циники

http://community.livejournal.com/ru_cyniki/

Город Н

http://community.livejournal.com/gorod_n/

Городской Легенд и фотографий

http://community.livejournal.com/ru_urban_legend/

Городских Легенд

http://community.livejournal.com/urban_legend_/

Русской Городской Легенды

http://community.livejournal.com/urban_legend_ru/



Фольклора

http://community.livejournal.com/ru_folklore/profile


и

Постфольклор

http://community.livejournal.com/postfolklore/profile



Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 19 comments